父亲节——我似乎从未爱过父亲 |
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我似乎从未爱过父亲,只因,他不曾给予我被爱的感觉,当我看到他满头白发时,才懂得,这份爱有多沉重。——无涯 父亲给我的印象一直都是不可亲近的,像陌生人,从小到大和我没有产生过任何情感上的触碰。如果可以,我想,我用“孤独”去形容父亲会更贴切。 父亲的“孤独”在于将情感的隔离,保持从始至终的威严,不懂得流露一点点的温柔。或许,“爱”这个词在他看来远远低于做父亲的感觉。父亲曾是一名军人,退伍后本以为会有着不错的未来,然而,四人帮的动荡年代直接让父亲变成了普通的农民。怀才不遇的父亲将希望寄托在我身上,命运愚弄了他,他希望我能够替他改变。这一切,我不能明白,我只明白——我恨这个人!我从小就憎恨父亲,憎恨他剥夺我的童年,憎恨他剥夺我的自由,憎恨他毫不留情的打骂。所以,我用叛逆报复他,我用我冰冷的目光报复他。我并不在乎他的感受,如同他不在乎我的感受。 事实证明,我是他生活的压力,我不是个爱读书的人,我无法通过知识改变我和他的命运,他很失望,一直都在失望。我也很无助,因为我确实不足够聪明。 当我看着女儿和她爸爸亲密的画面时,我在很努力的回忆,会不会有那么一个被我忽略的,也和父亲一起快乐过的片段?可是,我所能想起的,全部都是读书!读书!!读书!!!所以,我没有快乐的童年,只有憎恨。 我恋爱了,我结婚了,我脱离了这个冷冰冰的家,我很兴奋,我终于获得自由!这,也是我第一次放声的和父亲顶撞,那一瞬间,我瞥到他眼眶中的潮湿,我的心“咯噔”一声揪着生疼生疼。我依然坚持着我有生以来的强硬,我认为这是父亲欠我的,是我的最后一次报复,我需要痛快的坚持。他,应该不会知道难过,因为他根本不明白我多少年来积攒起来的憎恨有多深。 当我开始像父亲一样管教女儿时,我害怕了,也心疼了。聪明的女儿懂得将她内心的不安告诉我,曾经那个年幼的我只是将内心的感受深深的藏了起来,父亲也从未给过我表达的机会。我希望的“爱”应该不是像父亲这样的,我走的路也不该是父亲的路。我开始心疼,开始反思,开始收敛自己的行为。 当我再见到父亲时,我坐在他那辆让我没有安全感的电瓶三轮车上,很近很近的,看到他的满头白发,很近很近的,看到他削瘦黝黑的脸庞,很近很近的,看到他骨瘦如柴的手臂……他以前不是这样的啊??? 我为此很痛苦,痛苦我狭窄的心胸,痛苦我为什么要憎恨。 我尝试着再去回忆那些曾被我憎恨的童年,尝试着理解父亲年轻时候的失落,尝试着理解父亲将重重的包袱寄托在我身上的无奈,尝试着放下憎恨,尝试着第一次去爱父亲…… QQ上,王帅伤心的跟我说着她病重的父亲,我感受得到她的无助和无奈,她说看到父亲那样痛苦,她很愧疚。我忽然的想到了父亲,我的心告诉我,其实我早已原谅了父亲,年少时候的我,就像我的女儿不能理解我一样。我长大了,成熟了,她还没有,她在努力。 王帅无疑是提醒了我,我必需马上做点什么,手机就在旁边,立刻打过去,不要再等等,我没有酝酿台词,接通的那一刻,听着父亲低沉的声音,我不知该说什么好,已经是下午两点多了,我竟然问了句:阿爸,饭吃了吗? 有许多事我们没有做,不是时间不够,也不是真的很忙,是我们认为他真的不重要,是我们认为他真的可以再等等,再等等。然而,你会发现,有些事他从来不会等你,时间给过我们许多足够的机会,只是我们都忽略了。——无涯 爸爸,父亲节快乐! 相关链接:教师随笔
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