新教师手记——痛苦未尝不是人生的一笔财富 -- 中学语文教学资源网

新教师手记 ——痛苦未尝不是人生的一笔财富


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偶尔翻阅十年前的日记，我看到了一颗年轻、稚嫩的心。我看到这颗年轻的心在不屈地努力。我明白了他的坚忍、痛苦。唯有从磨难中毅然走出来的人，才能够说：“我爱这个世界，直到成伤……” 2001年8月23日星期四晴当第一块土地开始解冻，冰雪悄然融化，一颗种子偷偷地萌芽时，就开始谱写着成长的故事和生命的史诗。在草长莺飞、杂花生树的大自然中，生命的律动，万象之灵气，如风过琴弦，月满春江。当一个精灵呱呱坠地，第一次呼吸人世的空气，第一次吮吸母亲甜蜜的乳汁时，她已经开始了自己的履历。她会变成孩童、少年，她会懂得微笑和接纳，她会懂得哭泣和伤悲，她会品尝酸苦和磨烂，她会经历骄傲与满足。在成长的历册上，没有虚伪和遮掩，有的是你趔趄的脚步，彷徨的身影，和不舍的追逐。 2001年11月5日星期一晴在群中一个多月了。工作的压力和难度让我心神不宁，好像总没有打起精神做过什么。在这五个星期的日子，对我来说是经历着人生的煎熬：初次上马，张皇失措，心理的堡垒总是那么弱不禁风。有时，各种烦难之事涌上心头，让人愁眉紧锁，难释重负；有时许多失望、无奈侵袭着肥皂泡似的梦想，像寒潮莅临初春的幼芽。工作是春天的竹笋，剥了一层又一层，永无息日；我想我应振作起来…… 2001年11月30日星期五阴天阴蒙蒙的，像死鱼一样的灰白，令人窒息。我又给初三一班上了一堂课：讲练习册——关于差量的的计算。课的总体氛围让我感到像马力不足的破车，勉强运转着。难道大势已去吗？学生们对我真的很反感吗？老师们关心我，支持我，鼓励我，直言指责。我是无可救药了吗？我无力承担教师这个职业吗？我没有相应的素质去胜任这个岗位，我自己的无能、松懈葬送了我？我于这个世界是隔世的鬼魅吗？我压根就不明白自己的人生目标是什么。在世上活了19个春秋：初一以前辛苦而孤独，处于人际关系清淡期；初一时我的生活有了翻天覆地的变化，我恍如一个在人间过了十二年的瞎子突然见到了光明；多么宝贵、灿烂的阳光洒进我脆弱、苍白的胸膛。因为我懂得生活的意义在于追求快乐。然而我的青春如芸花般短暂，让人充满花谢后叶落枝残的无限感伤；我负着青春的重伤，背着沉重的行囊，打点寂寞、萧条的阳光；我是一个有很大缺点的人，在独立生活、处事为人方面健忘、敏感。今天，有领导向我发难。那字字句句像磨子碾碎黄豆一样在我心坎上搓磨。我的脑袋像被闷棒轰过一样，昏昏糊糊，六神无主。我用手敲了敲发热的如气泡翻动的脑勺，吐出几个字：“我会干好。” 但是我内心的压力有多么大啊。我还有一片天空吗？一个快要被扫地出门的人！！！我听不出鼓励、期望，只有奚落、嘲讽、挖苦…… 我知道人生没有回头的路，命运是无情而刻薄的。那么我就徒劳地等待我的死刑判决吗？就这么无为庸碌下去吗？工作是生命的长青之树，第一程就不成体统，以后的路不就更无泾渭了吗？命运就注定要这么捉弄我吗？我真的无法摆脱自身的局限，重新打点行装，潇洒走一回吗？我干什么时，东一榔头西一棒子，三天打鱼两天晒网，缺乏自立、胆识，不能调控气氛，适时展现自己。心理有一层屏障使自己不能开心地笑一笑，说一说，不能拿得起放得下，没有男子汉的气魄。我说话总欠一股劲：生命之音、肺腑之声、演讲气派和体态。什么都酝酿在心里，没有慑服人的力量。我好像失了根的树，插在水瓶的花，轮子打滑的车，似乎少了一根肋骨，不知怎样才能在我心里激起生活的波澜与情趣，不知怎样在我和学生、老师之间寻找一个定位，不让学生、老师失望。放下思想包袱吧，朋友，年轻人。你的前方虽然有无边的大海，但总可以渡过吧。你的去路布满荆棘，但总可以穿越吧。你的衣服纵已千疮百孔，身体伤痕累累，但总可以感到脉膊的跳动吧。你的胳膊断了，心也碎了，但这并不是结局呀…… 2002年2月28日星期四阴开学的几天，于我是多么不平凡。我内心矛盾重重：何去何从？是回归乡下，面对满目青山，数着黄昏与暮蔼，教小孩子；还是留在这个让我难堪的学校改行教语文。教语文我能举重若轻，不重蹈覆辙吗？以前我对文学无限热爱，因为它是生命的热源和知音，我可以满怀激情地投入其中，而现在我教了半期理科，受了许多折腾和煎熬，对文学、生命的热情消退了。好像一个人在清点行李时，发现除了两手空空，两眼茫茫之外就别无他物了。我准备讲《敬畏生命》，却发觉自己对文学的感知力几乎麻木，甚至觉得文章的平庸、空洞、枯燥乏味了。那一刻，我对什么文章都打不起精神，人忽然变得玩世不恭起来，变得乖张起来，变得粗暴抽搐起来。我知道自己的情绪不对，我深为懊恼，但没法摆脱这种阴霾的控制。多么可悲啊！人世间一切艺术、美的东西都失去了光彩，活着是多么徒劳无益的事！我的头隐隐发痛，这些可怕的怪想占据着、撕裂着我的大脑，撞击着、侵吞着我的思维。我无法想什么，只任无聊的一切在大脑里冲突、奔涌。我痛苦地闭上眼睛。让这剧烈的风暴嚣张片刻…… 2002年5月12日星期日晴我应当倾听我心灵的声音，它会指引给我光明。 2002年5月31日星期五晴群乐中学，我洒下过泪泉和汗水的地方；群乐中学，一段让我不堪回首的记忆；群乐中学，于我漂泊游离中的一叶扁舟；群乐中学，我梦想开始和殒落的基地…… ………… 昨天下午，我带着学生们出游确实有些唐突、莽撞、危险。我们一路走啊，笑啊，闹啊。一边相互关照、提醒，一边享受大自然的美景。那青绿的山峦、清澄的湖水，水中山石蓝天的倒影，拂过湖面的凉爽的风，真的让我的心儿飞扬起来了。打道回府时，我知道我面临着难以预知的灾难…… 不过，我问心无愧。我们都是来自大自然的，大自然把世界的丰富多彩呈现给我们，我们却视而不见，避而远之，成为大自然的陌生客人，这太可惜了。大自然让我们领略到的东西，给我们心灵的震撼，抑或是抚慰，都是无限宝贵而不可多得的。而有的人却不懂得欣赏平淡无奇的大自然蕴含的深味和启示，真是无法交流啊。时间不多，快要上课了，就写到这儿吧。 2002年6月17日星期一阴初三的学生就要走了。这也是我的第一届学生。尽管相处才一年，并且事情进行得也很不顺利，但毕竟就要分别了，我有许多感想，千言万语，无从说起。学生们走了，展翅高飞了。而我，却目送他们远去，万分不舍。有什么可留恋的？我也不知道。反正大家快要说bye bye ,千百般滋味涌上心头，仿佛许多心都交融到一起，有很多心里话想说，又无语凝咽了。不过我相信，这种分别是人生的一次庄严的圣礼，是许多学子实现理想的骄傲的开始。忧伤掩饰不住对未来的向往，哀愁拒绝不了眼神中的坚毅和明慧。我亲爱的同学们，无论前方路有多远，风有多大，都要满怀生活的激情，坚守自己的信念，正视现实，做一个堂堂正正的人。 2002年7月10日星期三晴进城四、五天了，除了玩耍就是玩耍。一看到老同学，看到他们的种种惊人的变化，真的明白什么叫“沉舟侧畔千帆过”。对于我来说，生活是一种抗争，是一种对自己性格命运的挑战，因而是艰难的，辛酸的。大多数同学都显得富有、强健、有趣和成熟。我想人若闭着眼，不接触外部世界，恐怕连自己沦为乞丐都还会浑然不觉。我不是自愧不如，而是恨自己不奋斗进取。我与别人有什么不同呢？不过多一点死心眼和傻劲，少一份自信和力量。真是的，我要好好努力，别再这么扯淡下去了。 2002年7月23日星期风格晴今天下午，我上学校去了一趟。本来到自己的工作单位是应高兴的，而我离学校越近心里就越不踏实，像是有一根虫子在头脑里作怪。当我走上街道，就目不斜视地按大脑的目标走去。当我看到学校会计时，想起拖欠的工资，因匆匆而过，只问了一声好。有许多危机，在我的面前。首先是工作，这最让我难堪和气馁；其次是人际关系，我怕自己会被人冷淡和疏远，害怕自己成为莫名其妙的人；三是理想、现实的纠缠已让我殚精竭虑，苦不堪言；还有感情问题。我的心寂寞孤独，无聊空虚，缺乏生机，几乎处于沙漠化之中。我渴望找到一个善良、活泼、能干的姑娘，以助我调节糟糕的情绪，但是自己的孤僻恐怕会令人望而兴叹……真的，我有许多理想和悲哀，有太多矛盾和苦楚，我不幸地蒙受着巨大的压力，不能快乐。其实人生来就应当快乐的。应该为拥有这可爱、机敏的生命而喝彩，并积极地创造奇迹。我要做一个开朗、热情的人，我要做回真正的自己。 2002年8月31日星期六晴新学年开始了，我参加工作已进入第二个年头。面对新的挑战，我比较有信心。经过一年的锤炼，我多少还是有一点经验和实力。上一学年，我人很单纯，处理事务和心理承受能力都相当差，自己也非常自卑、苦闷。有的时候，甚至对世界感到悲观、绝望。经过一个暑假的休整，我逐渐能控制自己的情绪，摆脱困窘烦恼的愁云。这儿我得感谢你——玮玮，一颗窜入我胸膛的美丽的流星。你的热情、真诚激活了我冷漠、枯干的心，你的识见、理想点燃了我希望的火炬，你美好的心灵让我感到酷夏的清爽、明丽。 …… 2002年9月16日星期一晴信心对于一个人多么重要。没有了信心，人比动物都要矮三分。没有了信心，你就自己朝自己捅了一刀，而且是致命的。信心是人克服困难，实现目标的动力源泉。信心可以开户智慧之门，信心可以给你平添勇气，为你吹响前进的号角。在前一段时期，那是多么难熬的日子。我到处碰壁，抹了一鼻子脸的灰。至今我都不大愿意去回顾那狼狈的一切。我满怀着理想和书生气走向社会，走进课堂。这一切都幻化成一堆纸钱，嘲弄着我的一切：我的虚弱、无能、眼高手低。我曾妄想当教育家，现在看来实在太荒唐了。 …… 2002年11月20日星期三晴我应该追求自己生命的形式。好长一段时间，心里都空荡荡的。别人在一起谈得很开心，而我却感到太虚空了。除了知道要吃饭、睡觉和做一些火烧眉毛的事，人就百无聊赖，万般失落。好多时候，人都不是为自己活着，而成了他人的玩物。要想怎样能博得别人开心，要想怎样不被别人嫌弃，要想怎样才能活得像个人样。好多时候，心头涌起的都是失意、孤寂。人人都有表现欲。我呢，表现自己的意愿总是与怀疑自己的心虚纠缠在一起。由于内心进行着激烈的思想斗争，往往说的话，做的事都失去本味。在人生的旅程上，这样磕磕碰碰、郁郁寡欢是要折损寿命的。我不由问自己，当一切都变得苍白虚幻时，我何必让自己那么苦呢？生活如果没有了快乐，我们就是一群可怜的白痴。我不知道白痴是否有苦乐，但我清楚人是生活在喜与忧之中的，而我们往往对痛苦要敏感得多。我们面临痛苦的时刻太多了：朋友背叛、师长轻视、旁人冷眼、学业下降、上司怨怒、工作繁重、恋人远去、遭遇病患等等。但更为痛苦的还是自己心灵的煎熬。当面临人生的难题时，我们脆弱的心灵开始质询人生这一庞大的主题，甚至怀疑自己，否定自己，有了天下之大，何处是家的凄迷和怅惘。我曾千百次寻找治愈痛苦的良药，试图寻找永恒的快乐之境。但是答案是一连串的问号。 2003年10月3日星期五雨雨，该死的雨。一下就是四五天。此刻，窗外正飘洒着略有些寒意的秋雨。我一个人寂寞得无聊，坐下来理一理杂乱的思绪。这一段时间，成天没空，人又有些小毛病。老早就想有个假期喘息一下，不料假期仅放三天，并且也没有好好放松。同学的电话也弄不见了。钢笔昨夜又不知丢在电脑室或是其他什么地方，现在也没找到。回想所过的日子，没几天好心情。今年春夏之交，大闹“非典”。暑假我又外出省亲。开学后工作任务又格外繁重，家里零杂事情也够折腾。我好憔悴，真想丢开一切痛痛快快睡一觉。我的脑袋该洗洗——换换了。 2003年10月27日星期一阴转晴偶然抬头，不经意间发现窗外的槐树叶子已变黄了。枝条上只剩下稀稀拉拉的几串槐树角，铜钱似的叶子也变得青黄斑驳。刹那间，我感到秋天快要过去。万物已褪去繁华，在冬的面前变得无所适从和格外冷清。在书桌前思索了好久，才写下以上几行字。我的思绪充满了消极、悲观的色彩。我的生命有太多的无奈、叹息。在很多事情面前，我表现出无原则、无保留退让。我感到深深的挫折和无限的矛盾。我活得很累。人没有几分力气，没有多少愿望支撑自己去奋斗。我需要休息，彻底地放松。好想给自己放一次长假，好想无牵无挂睡一觉；好想摆脱日常生活的烦恼，自由自在地享受生活的安宁。 2004年4月19日星期一晴不觉间，繁花满枝的阳春已进入最旺的时节。独自一人静坐于窗前，满目是浓绿的树木。那翠色欲滴的嫩叶，那洋槐树（家乡人都这么叫）串串洁白的花絮，一切都焕发着生机。这样深深为自然所陶醉的时刻大概少有吧。长久的浪迹于人海，连自己的心情如何也显得麻木了。我喜欢看风景，每到一个新地方都会兴致勃勃地转一趟，让自己尽量多呼吸一点新鲜空气。大概我有点堂吉诃德式的冲动与天真，同时又兼有殉道者的虔诚与执着，在这个光怪陆离的世界，真有些可笑。我现在越来越平凡了。激情和热血在我身上难以停驻，冷漠与逢迎在我心中交汇。在现实面前，我多么无力和脆弱。我在写这般排解苦闷或认识自己的文字。我写得很吃力。我不知道渺小的我怎样才不会更渺小。很好笑，有人这样说：“我觉得自己渺小，是因为我忘记了自己很伟大。”我也这样阿Q一回吧。时不待我。我这样空发感叹有什么用呢？这个世界需要理解吗？很多人根本不需要知道你是什么人。他们只需要觉得你是什么人就行了。因此，大家都虚伪一点，让人觉得你不错就行了。其实你可能一无是处。我很想不写了。因为还有教案要备，作业要改，够忙活的罗。就这样丢下笔似乎又有点虎头蛇尾。那我还要说些什么呢？我发现在我的周围有许多规则。就像那钉死耶酥的十字架一样钉住我们每一个人。我太可怕了吧。说得那么耸人听闻。唉，就此搁笔吧。也没有什么说的。不外乎些令人迷惑的话，不外乎让人费解，责骂胡说而已。 2005年8月19日星期五雨这几天突然有些冷了。绵绵的秋雨让人感到脆弱了几分。似乎在内心积起了好多愁绪，而这些愁绪，随着那淅淅沥沥的秋雨像湖面的波纹一样一圈圈地荡漾开了。我有些感伤落寞。我突然想读唐诗宋词，在悠悠古韵中怀想吟哦。秋风秋雨愁煞人。我的思想像断线的风筝在冷雨声中落下。我不想说话，也找不到怎样过。任时光从手上滑走。我什么也没有握住。我注定要面对无法躲避的孤独。我并不畏惧孤独，只是无法摆脱无人理解的苦闷。孔子曾说：人不知而不愠，不亦君子乎。而我无人知，无人问，心中不免惆怅哀伤了。我之所以与别人不同，是因为我想的东西要多一些，而人们对我就更不懂了。西塞罗写过《沉思录》，卢梭写过《忏悔录》。很多先贤都在思考着人生。我这个愚夫也时常叩问自己的心灵。当我远离愚鲁，向知识的海洋游弋时，我是多么欣喜地观望、赞美着这个世界。当道德、情感的枷锁封闭我心灵时，我的挣扎和寻觅是多么隐秘而痛楚。当这个世界向我一遍遍展示它的粗鲁、肮脏和野蛮的时候，当我明白许多人世艰难的时候，我的心在颤抖，我的泪在奔流。我是飘落在这个时代的激流中的一片叶子。我的命运就像它那样不由自主的随波沉浮。我的微渺的呼喊就像它那样消融在隆隆的喧嚣声中。魏桂林相关链接：教师随笔		·语文课件下载 ·语文视频下载 ·语文试题下载 ·语文备课中心
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