违背同一律之经典笑话(发现潜藏的逻辑谬误) |
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中学语文教学资源网 → 教学文摘 → 备课资料 2021-07-09 手机版 | ||||
悖理能产生笑话,根本原因之一是违背了同一律。经典实例如下: 一、歧义 首长到连队检查工作,连长迎接说:“欢迎首长在十分忙乱的情况下三番五次来我连检查工作。”首长听后无语。检查后在连队就餐,连长劝首长说:“尽管吃,这些都是我们战士用血汗换来的。”首长心里很不是滋味。一会儿,端来面条,连长赶忙介绍说:“首长尽管吃,这是我们战士拉的,现拉现吃,吃完再拉。”首长很不高兴,吃完饭让秘书把伙食费交了。连长说:“不着急,你还要来的,等年底算总账”。 首长更不高兴了,起身便要走,连长叫首长带点自产蔬菜。首长坚持不要,连长说:“我连农副业生产搞得好,种的菜多着呢,你不要,我们吃不完还不是喂猪”。首长气得胀鼓鼓的,又不好发作,催着上车快走。连长用手罩着车门对首长说:“小心脑袋”。首长砰地一声关上车门就叫司机开走,连长追在车后喊道:“首长一路走好,首长放心去吧!” 一天,做生意的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?”生意人顿时激动万分:“啥子工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”生意人欣喜若狂:“啥子工程,我马上过来。”电话那头:“修长城,三缺一……” 妈妈在家做面膜。一人敲门,妈妈对儿子说,快去开门,妈妈这样子是见不得人的。于是,儿子对来人说,我爸爸上班去了,妈妈正在做见不得人的事。 房地产公司为促销打出广告:买房子,送家俱。一客户买房装修好后要房地产商兑现其诺言。房产商回答道:好的,你的家俱在哪里?我们给你送。 一医生对病人说:每个人身上有206块骨头。病人马上接着说:小声点,外面有几条大黄狗。 一小孩在门外对医生说:我有红包。医生赶紧说:小声点,进来说。小孩进来后哭着说:刚才打针后,我的手上出现了很多小红包包。 妻:你太不懂女人的心了,总是叫我老婆,叫三个字的就好听得多。夫:我懂了,以后我就叫你老太婆。 一男青年陪女朋友买钻戒,向营业员问价。“一万元”,营业员答到。男青年惊得吹了一声口哨。他于是指着另一只问:多少?营业员小声回答:三只口哨。 何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!” 小时幼儿园有男女俩园长,男姓龚,女姓母;中学校医室有个校医名叫“段珍”,我们都不去她那儿打针;有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了;交大一同学:费彦, 开学点名笑翻了一片; 经过1个月军训,改名:费红忠, 原来没笑翻的这回都翻了;一电工,名字庞光大;一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知;有个人叫秦寿生,不知道她父母是怎么想的; 二、混用 1.借用概念 一人爱放屁,引起大家不满。后,要放屁时,尽量控制不发出声音。其在座位上时,屁股左右不是,人家发现后,自嘲:改成了振动模式。 2.拟物化 一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚! 一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋.摸摸那头猪的脊背,很是认真的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发表。第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起得不好,于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面写着:“左起第三位为汪副县长”。 病人:你收了我的诊费,就不应该问我哪里不舒服。医生:好,只有找兽医,这家伙才从来不问病人的情况。 3.混角色 邻居跟他的老婆聊视频,刚聊了几分钟,三岁的儿子一过来就抱着他妈。外地的父亲就说他:“臭小子,又抱我老婆,你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话,让人郁闷到现在。这句话是:“我又没脱衣服。” 妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。”孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?” 4.混物 一巡警截住超速驾车的醉汉。正要盘问,醉汉趁机跳上车就跑了。第二天,巡警找到醉汉,说:把警车还给我,你的车已停在门口了。 三、误用 一位接受兵役检查的年轻人对检查官说:“我有很深的近视,恐怕不能当兵。”检验官笑着对他说:“这个你不用担心。我们会派你到最前线,让你看得很清楚。” “文化大革命”中,有一段时期无论办什么事都要先念一名语录。一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?”老太太说:“‘愚公移山’,我买萝卜。”售货员见她挑来挑去,很不耐烦,就在一边说:“要斗私批修!”老太太头也不回,继续挑着,口里念叨着:“万万不可粗心大意!” 一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处。妻子咬着牙说:"下定决心,坚决离婚。"丈夫接着说:"排除万难,将就两年。"主任最后表示:"抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。" 某领导退居二线,为了继续过官瘾,把新装修的房子全部挂牌命名:客厅为广电厅;过道为交通厅;书房为文化厅;电脑室为信息产业厅;厕所为卫生厅;厨房为食品药品监管局;阁楼花园为林业厅;储藏室为为商务厅;卧室为人口与计划生育委员会;老人间为社保局;小孩间为教育局;保姆间为劳动局;客房为外事局;楼前楼后庭院为农垦局;最后大门口挂一牌子:自治区人民政府,门口狗窝挂牌:武警总队;院子里的鸡窝挂牌叫天上人间。 四、误觉 夫妻深夜同床,妻子说梦话:不好,我老公回来了。这时,他的男人也睡得迷迷糊糊的,一听说老公回来,吓得提起裤子就跳下床跑出家门。 五、误解 一人靠在电杆上擦庠,路人以为其触电,便找来一根木棒,一棒打下去。 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。 一媳妇在里屋哄孩子吃奶,说:再不吃,我就给你爷爷吃;见孩子还在闹,又说:再不睡觉,我就跟你爷爷睡。这时,另一间屋子里的爷爷说话了:都几十岁的人了,说话要算数哟。 在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。 一次夜间空降演习,为了便于识别,空降兵身上缠上了五颜六色的彩灯。由于风大,降落到了一老太太的院子里。老太太当时正在看月亮,见到从天而降的空降兵,她大吃一惊。这时,一个伞兵过来问:“请问这里是什么地方?”老太太声音颤抖地说:“这是……地球……” 法官:老实交代,你是怎么打开保险柜的?窃贼:我可不能告诉你,说不定你们中就有想吃这碗饭的。 抢匪:快把保险柜的密码告诉我,不然我就杀了你。女职员说:杀了我也不说,即使你糟蹋了我也不说。抢匪(上下打量后)说:想得美。 上尉到物资紧缺的兵营视察,在油库附近发现了一个烟头,他不满地问道:谁的?一个下士环顾四周后欣喜对上尉说:谁的也不是,你赶紧吸了吧。 六、误听 1.地方口音 学生按老师要求连词造句:“今天我感冒了,鼻子足球得很,篮球得上医院,那儿的医生水球得很,还要排球半天队。体温计冰球得很,治不了病。与其网球医院跑,不如手球在家里,医院把老子气球得要死。不是四川人你就小球不得我在说啥子。 2.发音不准 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。 3.词义不清 吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他“方便”就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问;酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!醒来后,美女主持人又对他说,要不你我都方便时,一起坐坐?老外又一次晕倒,再没有醒来。 4.错别字 网购如淘宝上常有打字错误:有大妈吗?(大码)亲,客服最大的27岁;你能活到付款吗?(货到付款)我尽量;你们有尸体店吗?(实体店)亲,淘宝不让卖那个;你什么时候发火啊?(发货)给差评的时候!一口气买了五件,能幽会吗?(优惠)吃个饭应该还是可以的;马子不合适咋办?亲,小的只卖袜子,不谈感情;亲,给我保佑吧~(包邮)啊!我不是菩萨;你们能发神童吗?(申通快递公司)亲,我们做正经生意,不贩卖儿童。 5.盲从 某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号:(领)打倒林彪!(众)打倒林彪!(领)打倒孔老二!(众)打倒孔老二!(领)狠批克己复礼!(众)狠批克己复礼!口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!”于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼: “王主任有电话!” 文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!”这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!” |
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