身为教师子女的双重压力

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                  中国青年报     2003-01-23     明桥 

 

  相比较而言,教师子女是一个特殊群体。他们在青少年时期承受了双重压力,觉得学校、家里没什么区别。 

  由于升学压力,这种现象以中小学教师家庭最为突出。它给孩子带来无限烦恼,甚至会对孩子的个性成长产生更大影响。当然,并不是说所有的教师子女都面临教育悲剧,但教师在家庭中如何完成角色转换,善待自己,不苛求子女,值得每一位做教师的父母思考。 

  人人都说我长得像个“老师”。老师该长什么样?我不知道。也许我相貌端庄,一身“正气”,仿佛随时准备给别人以谆谆教导?这也难怪,我来自教师家庭,免不了沾染上某种“气质”———尽管我自己并不喜欢这种评价。 

  多年的成长道路中,因为父母是教师,我就比别人多承受了双重压力。父母一直带高中毕业班,高考升学率是最大的目标。他们要强上进,是各自教学领域的佼佼者,多次获得区、市级优秀称号。他们工作勤奋,早出晚归,有时候甚至就住在学校。他们严以律己,也以同样的标准来要求我。 

  从小学起,我每周都要做大量的课外练习题,爸爸最会给我布置作业了。我当时住在爷爷家,爸爸每周末都要检查我上一周的作业完成情况,判完作业,再划出下一周的练习题。我深知他们对我寄予的殷切希望———由于“文革”,他们不能报考自己喜欢的院校和专业,当老师是惟一出路。他们希望我实现他们未竟的理想。我理解这种愿望,同样也可以想见我学生时代的生活,小学中学十多年来,所有的课余时间我都在题海中度过。 

  最让我害怕的还不是作业,而是家长会、老师期末评语和爷爷“告状”。其实,我学习成绩向来很好,也一直都是班干部。老师从来不管我。但每次到了期末,总得象征性谈点缺点和不足吧。那时的老师还不像现在,评语亲切动听得近乎肉麻。记得一次班主任在堆砌了一批“好词”之后,写到:“有点小散漫”。这下可不得了,那天我还在院儿里美滋滋地玩呢,就被爸爸妈妈叫进屋,狠狠批了一通。什么地方“小散漫”?是不是上课和同学说话?跟谁说的?说什么了?他们是多么会教训人啊!深挖思想根源,句句直指要害。爷爷也会在一旁偶尔帮腔———他是小学教师。后来怎么收场我已经忘了,只记得一颗小小的心在瑟瑟发抖。 

  如今每次想起那段生活,还会立刻想起爸爸妈妈严峻、冰冷、声色俱厉的神情。这种印象经年累月,难以磨灭,并让我形成一种深刻概念:只有学习好,我才有价值,他们才会爱我。 

  由于工作成绩出色,他们长年被学校分配带“乱班”,也习惯用对待“差生”的方式对待我。其实我有那么差吗?我长大成人后对自己有一个基本客观的评价:学习不算最拔尖,可也在前几名;性格敏感、内心世界丰富;属于有点小散漫的“乖乖女”。是完全不用老师操心的那种类型。可父母却不这么看,你考了95分,为什么不考个100分?一看到我稍有不足,立刻想到我会“变坏”,走向“歧途”,未来“一败涂地”。 

  可以想见我在青春期时的家庭气氛。除了学习,按他们意愿行事,没有其他选择。不知是不是叛逆心使然,16岁,我这个“乖乖女”开始了一场“早恋”。天哪!这简直是全家的灾难。我听尽了这个世界上最恶心的辱骂字眼,书包、日记随时都得接受翻检。其实,这段“恋情”总共才持续了三个月,但此后三年的高中生活,我一旦考不好,父母就会把这件事拎出来,翻来覆去地数落一番。 

  后来,父母把我转到了自己的学校。其实,是否转学也让他们权衡了好久。主要是怕我成绩不好,给其他老师“拉分”,让他们丢人。最终,他们决定还是要把我转过来,毕竟在眼皮底下盯着比较塌实。 

  从此我生活在父母的“显微镜”下,一举一动都逃不脱父母的掌控。自习课上,我问邻桌一句话,再一抬头,就能看到父母正从门口窗户上“监视”我。各种考试,同学们还不知道分数,父母已经开始了对我的训斥。按说此时我应当怀有“地狱”般绝望的心情吧,可也奇怪,我反倒满不在乎。反正家里和学校,环境同样恶劣,都没指望。 

  所幸后来我以优异的成绩考上大学,没有当他们万分担心的升学率的“分母”,反而成为他们的骄傲。他们逢人便夸我听话、学习自觉、不让人操心。看着他们从心底洋溢出的笑容,我简直难以置信。从那时起,他们再也不管束我了。是啊,他们一生的教育任务都完成了,仿佛我通过了一场考试,便立即具备了主宰自己生活的全部能力。 

  在我填报的志愿中,没有一个是师范类的。父母的教师身份让我对这个职业产生了一种复杂的情绪。我知道,并不是所有的教师都会简单粗暴地对待自己的子女,也不能用现代教育的眼光来要求那一代父母。但遗憾的是,一些伤害已经造成了。尽管时光流转,我与父母之间越来越呈现和睦美满的景象,可我内心深处,却对他们的教育方式,乃至价值观充满深刻的不认同。

 

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