父亲啊你不该这样爱我

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         中国青年报     2002-12-18     记者 吴苾雯 

 

  见到婉儿,是不久前的一个周末,她刚从雅思辅导班听完课出来。 

  上一次见到她是在半年前,当时正是高考前夕,她坐在教室的最后一排,面色有点苍白,一副无精打采的样子。有人告诉我,她叫婉儿。 

  这次见到婉儿,发现她的气色比上次好多了。婉儿告诉我,她正在为去澳大利亚留学做准备。 

  我们在一家肯德基店坐下来。初冬的太阳透过玻璃窗,暖洋洋地洒在我们身上,我们一边吃着鸡翅和薯条一边聊着。 

  婉儿说,2002年高考,我成了落榜生,这个结果在我是意料之中的,可是对于父亲来说却是致命的打击,他的背佝偻了,本很稀疏的头发更稀疏了。看着他整天愁云惨雾的脸,我的心情很复杂,我不知是不是该怨恨他。 

  自打我生下来,父亲就按照他的理想设计着我。生活上,他给我制订了一个严格的吃喝拉撒睡的时间表,几点钟起床,几点钟坐痰盂,几点钟刷牙,几点钟用早餐,几点钟饮水,几点钟玩耍,几点钟吃午饭,几点钟吃晚饭,几点钟吃药片,几点钟喝牛奶,几点钟睡觉。在他给我吃的各种颜色的药片里,有维生素C维生素E维生素A维生素B1维生素B6,另加一支市场上流行的营养液。父亲认为,他的这种“科学喂养法”一定能培养出健康聪明的孩子。 

  记得小时候,有时我玩积木正玩得高兴,他说是该尿尿的时间了便非要我去坐痰盂,我说我不想尿尿,可他不由分说就将我抓起来放在痰盂上,不尿尿就不让我下来。有时肚子分明饱饱的,什么也吃不了什么也喝不了,可是喝水时间到了,他硬要我喝水。妈妈说他太机械会害了我,可是他不听,并搬出一套道理,诸如营养需要搭配,人有固定的生物钟等等。为了这些琐事,他和妈妈之间经常发生争吵,我害怕他俩吵架,于是后来每次都很听话,他让我尿尿我就尿尿,他让我喝水我就喝水。妈妈拗不过他,只好撒手不管。 

  可是几年实践下来,这种科学喂养法并没有使我比同龄的孩子更健壮,相反,到了上学的年龄,我的个儿比同龄的孩子矮一截,小腿小胳膊瘦得像麻秆,而且体弱多病、厌食,动不动就感冒发烧。 

  我3岁的时候,父亲就给我请了老师教我弹钢琴,可是我对弹钢琴没兴趣,虽然迫于父命勉强坐在琴凳上,老师教的内容却是左耳进右耳出。教了一段时间,老师很郑重地劝我父亲说:“这孩子对音乐似乎没感觉,你还是别费心了。” 

  父亲很失望,又转而让我学小提琴,后来也半途而废。我对这些乐器压根儿就没兴趣。 

  从小学二年级开始,父亲开始送我上各种各样的培优班,当别的孩子自由自在地疯玩时,我要么是在老师那里听课,要么是在家里做父亲布置的永远也做不完的作业。我机械地做着父亲要我做的这一切,似乎不是为自己,而是为了父亲。如果现在让我回忆,我真的想不起来童年里有哪些有趣的事情,因为从吃饭到学习到玩耍到睡觉全都是父亲安排好的,我不用操任何心。但是我知道自己不快乐。 

  虽然父亲带着我到处找老师补课,可是我的学习成绩一直中不溜儿,从没冒过尖。为此,父亲非常着急,甚至怀疑上了我的智力。上初二那年,他带我去测智商,测试的结果是,智商正常。这让父亲稍稍放了心。 

  父亲认为,既然智商没问题,那么只要多下功夫,就一定能学得好。他对我管得更严了,每个周末,还有寒暑假,他都送我去上培优班,有时一天要去几个地方,听完了数学辅导课,去听物理辅导课,听完了物理辅导课,又匆匆忙忙地赶去听化学辅导课。往往一个暑假就要花去几千元听课费。但父亲在所不惜,只要我学习成绩有提高,花再多的钱他也愿意。 

  他经常去学校打听我的学习成绩,只要听说我没考好,回来后就要训我好半天,弄得我很紧张,每天的日子都过得如履薄冰。 

  由于父亲的处处管束,在学校我几乎没有朋友。其实,开始也有同学给我打电话,可是父亲要么不让我接,要么接了还没说上两句他就在一边大声嚷嚷要我放下电话,同学后来就不敢给我打电话了。可是我也需要朋友,也需要与别人交流,于是便在网上交结了不少网友,如果父亲不在家,我就偷偷上网与网友聊天,这是我最放松最快乐的时候。在同学中,我可能是最早上网的,我们家经济并不特别宽裕,但是在我上初一时父亲就买回了电脑,他亲自教我上网,但是上什么网站却要由他规定。其实,这种控制到后来根本不起作用,因为我的电脑技术没多久就青出于蓝而胜于蓝了。 

  一天,我上网聊天聊得忘乎所以,父亲悄无声息地进了房间,见我在上网聊天他勃然大怒,并怒气冲冲地将电脑上的“猫”拆卸下来拿走了。 

  这可没难住我,第二天我向一位网友借了一个更高级的“猫”偷偷装上了。这是我第一次反抗父亲。那是初三下学期。 

  父亲的管束让我感到窒息,我没有自由,没有我自己,他总是按照他的意志为我安排一切,从不问我的感受。中考时,我想报考职高,一是担心上普高考不上大学,二是职高有旅游专业,我很想学旅游。可是父亲不同意,他说他的女儿不能不上大学,坚持要我报普高。 

  我无法把握自己的命运,我不得不无奈地听从父亲的摆布。那天,因为我,父亲和母亲又发生了争吵。父亲走后我哭着对母亲说:“妈妈,为了我你跟他离婚吧,我实在受不了了。” 

  母亲红着眼圈说:“他也是为你好啊,离不离婚那是我们大人之间的事,你别搀和进来。” 

  进了高中后,高强度的补习,并没有使我的学习成绩好起来,父亲对我恨铁不成钢,但他仍希望我的学习成绩出现转机。他决定不再送我上培优班,他认为培优班那种上大课的办法不太适合我这种基础比较差的学生,他决定将老师请到家里对我进行一对一的辅导。 

  可是他不知道,他的这种努力对我是一种多么大的压力,我惶恐不安地害怕失败,害怕父亲对我失望,一到考试就紧张,对分数简直敏感到了恐怖的程度,每次考完试,我都如坐针毡地掰着手算分,晚上经常做噩梦,常常一身冷汗地从噩梦中惊醒。这种内心的压力和恐惧我不敢对父亲说。 

  长期的补习使我极度疲惫,我经常在上课时趴在桌子上睡着了。为此,我不止一次地被老师罚站,老师挖苦我说:“成绩这么差,还能睡得着?我看你是无药可救了。” 

  其实,这种长期的高强度补习,已使我对学习产生了一种厌恶情绪,因为我从学习中得不到任何乐趣,得到的却是一次又一次失败。可是我却不能不按着父亲的安排去上一节连着一节的辅导课,机械地做着老师布置的作业。我知道,这种投入大量金钱的辅导对我来说,收获并不大,但是我不敢将实情告诉父亲。 

  一模考试前,我发现自己的右手经常会不由自主地抖动,有时抖得连笔也握不住,我很害怕,告诉了妈妈,父亲知道后也很紧张,当天就带我去看医生,这个检查那个检查都做了,却找不到“病因”。后来我看了一个资料,资料说,一个人如果心理压力太大,就会通过手发抖、呼吸困难等表现出来。 

  一模考试,我只考了300多分,连大专分数线都不够,那些日子,见父亲一天到晚唉声叹气,我心里也很难受。我也想上大学,我也想做一个让父母满意的孩子,可是我做不到,连我自己也不知道问题出在哪里。 

  越临近高考,我手发抖的毛病发作得越频繁,我想控制它别抖,可是越想控制抖得越厉害。 

  高考那两天,我说我自己去考场,可是父亲不同意,坚持每天亲自送我到考场,我不愿要他送我,是因为我知道我获胜的概率几乎为零。每次见我垂头丧气地从考场出来,父亲的脸上就写满了绝望。 

  我心里一直有一种预感,我和父亲之间迟早会爆发一场战争,因为我们之间的积怨已经太深。高考结束的那天晚上,这积压已久的怨气终于像火山一样爆发了。 

  起因其实很简单。那天晚上,吃过饭我打开了电脑,不管考得如何,这场折磨人的高考总算结束了,我想上上网,我已经很久没有和网友联系了,我想对他们倾诉我的苦恼,倾诉我对前途的担忧。只有对这些藏在屏幕深处的网友,我才会无所顾忌地倾诉。 

  可是父亲见我打开电脑上网,马上就火了,他冲过来指着我说:“你还有心思聊天?说要考试你手就发抖,怎么这会儿就不抖了!我看你是成心装的,瞧你那个不争气的样子,真是烂泥巴糊不上墙。” 

  我“叭”地关上电脑,“砰”地踢开凳子站起来就要冲出门去,他一把揪住我怒不可遏地说:“说你几句怎么了,你这么有本事这么硬气,你在高考中都拿出来呀,怎么上了考场就不行了,就蔫儿了……” 

  我气得浑身发抖,拼尽全力推了他一把,他踉跄了几步才站稳。父亲也许做梦也没想到平时温顺听话的我会对他动手,他站在那里愣了一下,然后像发怒的狮子咆哮着冲过来,他将积压已久的怨气、伤心和失望都凝聚在手掌上狠狠地抽打着我的脸,直到有殷红的血从我的鼻子里流出来,他才惊呆了似地住手。 

  我没有哭,自己拿纸巾擦干了鼻血。走出房间时,我看见父亲跌坐在凳子上抱着头,一会儿,我听见从房间里传出嚎啕声。 

  我一直没向父亲认错,自从那天发生冲突后,我们之间就很少讲话,我也很少呆在家里,吃了饭就出去,漫无目标地在外面走,很晚才回家。 

  在那段痛苦不堪的日子里,我一直思考着自己的将来,在高考中我是失败者,但这并不等于我一生都是失败者,我想出国留学,我想重新开始。我决定和父母亲好好谈谈。 

  我对他们说:“即使以后我在国外混得再惨,也不会怪罪你们,那是我自己的事,我只希望你们给我一次机会。”并且表示,我会一边打工一边完成学业,不会给家里增加经济负担。 

  我希望人生的这一步由我自己来选择,既然是我自己选择的,我就要对自己的选择负责。 

  婉儿告诉我,父母已经答应了她的请求,她现在正在抓紧学习英语,争取在明年1月份拿到5分以上的雅思成绩。她说:“如果办得顺利,明年三四月份我就可以走了

 

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